Dos minutos mas

De donde vienen las piezas del Tetris?

2011-08-11T15:00:00.000-03:00

Hace unos dias veiamos una version analógica del viejo Tetris... pero nunca se preguntaron de donde vienen las piezas?

Debo confesar que yo sospechaba algo...

El Facebook de Tom Anderson

2011-08-11T10:00:00.000-03:00

Todos los que alguna vez usaron MySpace (allá lejos en el tiempo, cuando parecia ser la unica red social y antes de que se llenara de brillitos y bandas indies sin talento) tuvieron de amigo a Tom Anderson, el fundador de la página.

Bueno, como ya sabemos, Myspace ya no es lo que era, perdió muchisimos usuarios en manos de Facebook y Twitter y por mas que traten de reinventarse, yo creo que de ese fracaso no se vuelve.

Asi las cosas, el pequeño Tom decidió abrir su cuenta de Facebook para hacer ¿Investigacion de mercado?

La imagen completa después del salto...

El Tano Pasman juega a Mario Bros

2011-08-10T15:00:00.002-03:00

Originalmente se iba a publicar otra entrada pero acabo de ver esto en el Facebook de PotimusP y no pude evitarlo...

Ya la gran mayoria conocen al pobre Tano Pasman. Personaje que se hizo famoso cuando el equipo de mis amores perdió la categoría por ~~las puteadas~~ la efusividad con la que demostraba su enojo. De todos modos lo banco a muerte (y quien no?)

Por si jamas vieron el video original (cosa muy rara), este es el link

Y ya que estamos y gracias a él vi el video, pueden seguir a PotimusP en Twitter (y de paso a mi tambien)

Boton "no a todo" en Windows

2011-08-10T10:00:00.000-03:00

Cuando se copian archivos en Windows de un lado a otro, el Sistema Operativo te alerta si encuentra los mismos archivos o carpetas en el destino de los mismos dando varias opciones:

"Sí", "Sí a todo", "No", y "Cancelar" ¿Por qué no hay un botón "No a todo"?

Eso hace que cuando solo quieras sincronizar dos carpetas con algunos nuevos ficheros, tengas que estar dándole a "No" hasta el cansancio.

Sin embargo, hay una fácil solución: clickear en el botón "No" con la tecla Shift pulsada al mismo tiempo. Esa combinación precisamente sustituye al hipotético botón "No a todo"

Más | "Modo Dios" en Windows 7

Star Wars Weekend de Disney

2011-08-09T15:00:00.000-03:00

Star Wars Weekends es un evento especial anual en el parque temático los estudios Disney de Hollywood que celebra la Saga de Star Wars así como la serie animada de televisión, Star Wars: The Clone Wars. Los viernes, sábados y domingos de cada semana que dure el evento, se puede participar de shows especiales, debates, presentaciones y mas.

Estos son los posters que se crearon para este evento de hace un par de años (2009) pero no por lo viejo pasan de moda... y para aquellos como yo que no podemos mas que soñar con ir algún día, es un pequeño aliciente.

Via | My Modern Met
Link | Pagina Oficial - Star Wars Weekends

[Juego] Ramps

2011-08-09T10:00:00.000-03:00

Hacia mucho que no publicaba un juego asi que ahi les va. En apariencia sencillo, hay que poner las rampas de manera que la bola llegue a la salida...

Click en la imagen para jugar

Además viene con un plus: Si les gusta, lo pueden descargar en su iPhone desde la AppStore por solo 2 dolares.

Increible ilusión optica

2011-08-08T15:00:00.000-03:00

Tuve que verlo un par de veces para descubrir donde está el truco... Si alguien mas lo saca, lo invito a postear la solucion en los comentarios ;)

Top 15: Cosas que no sabias de la Coca-Cola

2011-08-08T10:00:00.001-03:00

La Coca Cola debe ser la bebida más consumida en el mundo teniendo presencia en casi todos los países. En torno a la fama de esta bebida surgieron muchos mitos, algunos dicen que la coca cola hace mal, otros dicen que hace bien, otros que la coca puede aflojar una tuerca oxidada y también se dice que sirve para pulir metales. Sea como sea, yo prefiero la Pepsi :D

1 – Cada segundo del día se consumen cerca de 8 mil gaseosas de The Coca-Cola Company. Si se pusiese toda la Coca-Cola que se ha fabricado hasta ahora en botellas de tamaño normal y se colocaran en fila una detrás de otra, harían el recorrido de ida y vuelta hasta la Luna 1.045 veces.

2 – Han habido cinco temas musicales publicitarios de Coca-Cola que han alcanzado las primeras posiciones en las listas de éxitos europeas.

3 – Coca-Cola siempre ha tenido imitadores. Se cuentan por centenas la cantidad de bebidas cola que proclamaban ser tan verdaderas como la original.

4 – En Rusia y Lituania, Coca Cola patentó un nuevo producto a partir de una bebida fermentada popular llamada Kvas.

5 – En junio de 1915 la empresa Root-Glass es encargadada de diseñar una nueva botella. A través del artesano Earl Dean, se busca en las páginas de la Enciclopedia Británica ilustraciones de los ingredientes que contiene el refresco que inspiraran de algún modo el diseño de la botella.
Una ilustración del grano del cacao llama inmediatamente su atención y la forma aflautada le da la idea. Fabrica unas cuantas muestras antes de cerrar el horno, que dejaba de trabajar en verano... y se consuma el error.
El cacao nunca ha figurado entre los ingredientes de la formula original de Coca-Cola. Earl, con las prisas, confundió la hoja de cacao con la hoja de coca y creó, sin imaginárselo, el envase más conocido del mundo. Esta teoría derriba la leyenda de que la botella de Coca-Cola está inspirada en la figura de la mujer.

6 – Si algún antepasado nuestro hubiese comprado una sola de las acciones de la compañía en 1892, cuyo valor nominativo era de 100 dólares, hoy tendríamos aproximadamente 2 mil millones de dólares por esa sola acción.

7 - La ya histórica botella de Coca-Cola figura por méritos propios en el MoMA (Museo de Arte Moderno, por sus siglas en ingles), no sólo como magnífico ejemplo de diseño, sino también como producto de contemplación universal.

8 – La receta secreta, denominada «Merchandise 7X» está guardada bajo llave en el SunTrust Bank Building de Atlanta, Georgia, cuna del inventor de la bebida.

9 – Una leyenda dice que el Papá Noel que conocemos hoy es el estilo de Santa Claus que Coca-Cola creó en los años treinta.
Su creador fue Haddom Sundblom, ilustrador de Coca-Cola durante muchos años, de origen sueco y al que, por cierto, no le gustaba el sabor de Coca-Cola.

10 – En Cuba después de la revolución se quedaron en la isla un millón de botellas, por lo que algunos revolucionarios querían destruir el viejo símbolo del imperialismo, pero se dieron cuenta que tardarían varios años en sustituir esa cantidad de envases , por lo cual se dieron a la tarea de embotellar refresco de frutas y limonadas en botellas de Coca-Cola.
El sustituto para la Coca-Cola fue la famosa Tropicola. No fue hasta los años ochenta que entraron la Coca-Cola y la Pepsi Cola en los mercados para diplomáticos, violando el bloqueo contra la isla.
La mayoría de los refrescos entraban vía Panamá, donde los hermanos Dela Guardia y el general Ochoa tenían negocios para romper el bloqueo.
No era raro que uno se tomara una Coca-Cola de Holanda o de Tanzania: llegaban envases de todo el mundo, siempre vía Panamá. Actualmente ya la tropicola pasó prácticamente al olvido, se consume una cola llamada Tukola, con un sabor mejorado.

11 – El primer museo del mundo (colección privada expuesta al público) de Coca-Cola se abrió en España (Castelldefels, bar TANGA), 6 meses antes del primer museo oficial de Coca-cola (Atlanta).

12 – México es el primer consumidor de Coca-Cola en el mundo, seguido de los Estados Unidos

13 – En mexico, Coca-Cola cuenta con un contrato que le permite el uso ilimitado del agua potable dentro del país.

14 – Antes de ser Presidente Mexicano, Vicente Fox Quesada fue Gerente de Coca-Cola México.

15 – Coca-Cola es la única empresa del mundo que tiene permitido comerciar hojas de coca en cantidades mayores al medio kilogramo.

El por que de nombres de algunas empresas

2011-08-05T10:00:00.001-03:00

Nunca te preguntaste por que una empresa se llamaba de tal forma?. Bueno, aca te aclaramos el por que de los nombres de algunas de las empresas más importantes de internet. (Y pueden ser tanto ciertas como no)

Google – (La razón de este nombre en realidad tiene mil versiones... esta es solo una) En principio Google se llamó “Googol”, que es una palabra que representa a un 1 seguido de 100 ceros y hacía referencia a la cantidad de páginas que serían capaces de buscar cuando crearon el buscador.
Por lo visto enviaron el proyecto para darse de alta en un sitio de inversiones (ni idea de donde) y les devolvieron un cheque con una errata, a nombre de “Google” en vez de “Googol” y como este nomber les gustó más… pues así se quedaron.

Apache – Tiene este nombre porque los creadores de Apache comenzaron aplicando parches a un código escrito para un demonio de NCSAs http; como consecuencia obtuvieron un servidor parcheado (en inglés, “A PAtCHy server”)

Red Hat – El fundador de la empresa, Marc Ewing recibió de su padre el sombrero oficial de Cornell de lacrosse (un deporte inglés de esos raros), que era rojo y blanco. Por lo visto perdió el sombrero, al que le tenía mucho cariño, así que en la versión Beta de Linux Red Hat incluyó una petición para todo el que lo leyera… que le devolvieran su sombrero rojo (red hat) si alguien lo encontraba!!!

Hotmail – El fundador Jack Smith tuvo la idea de acceder al e-mail a través de internet por medio de cualquier ordenador conectado en cualquier parte del mundo. Cuando Sabeer Bhatia creó el plan de negocio para el servicio de correo, intentó toda clase de combinaciones que incluyeran la palabra “mail” (correo) y finalmente se decidió por hotmail, ya que incluía las letras HTML, el lenguaje utilizado para programar páginas web. De hecho al principio se escribía HoTMaiL (si, con esas mayúsculas tan raras… luego debieron pensar que era mas cómodo quitarlas)

Apple Computers – Steve Jobs llevaba un retraso de 3 meses en rellenar el nombre de la empresa para el registro de empresas porque no encontraba ninguno que le convenciera para su nueva empresa, así que un día el dijo al personal: “Si no encuentro nada mejor para las 5 de la tarde, el nombre de la compañía será cualquier cosa que me guste”. Para las 5 de la tarde nadie había pensado en un buen nombre, y el estaba comiendo una manzana… asi que llamo a la empresa apple computers

Adobe – Es el nombre de un rio (Adobe Creek) que corre por detrás de la casa del fundador de la empresa, John Warnock.

CISCO – No es un acronimo como muchos pensamos, simplemente es la abreviatura de San Francisco!

Hewlett-Packard (HP) – Bill Hewlett y Dave Packard, los creadores de HP no se ponian de acuerdo para decidir si el nombre de la empresa sería Hewlett-Packard o Packard-Hewlett, asi que tiraron una moneda al aire… adivinar quién ganó…

Intel – Bob Noyce y Gordon Moore querían llamar a su empresa "Moore Noyce", pero el nombre ya estaba registado por una cadena de hoteles, así pues decidieron llamarla por el acrónimo INTegrated ELectronics = INTEL… se imaginan que no hubieran existido los hoteles esos y ahora tuvieramos ordenadores con procesadores MONO (MOore NOyce)?… jeje estaríamos entre ratones,PC’s (peces) y monos…

Lotus (Notes) – Mitch Kapor le puso este nombre a la empresa por que era profesor de meditación transcendental… y por lo visto hay una postura que se llama El Loto’ Padmasana… digo lo mismo que con Intel… se imaginan lo poco comercial que sería un paquete de software llamado “Padmasana”…?

Microsoft – El término fue acuñado por Bill Gates para representar que la compañía estaba relacionada con el software de microcomputadoras (MICROcomputer SOFTware). En principio se llamó Micro-Soft, pero quitaron el ‘-’ pronto.

Motorola – El fundador Paul Galvin le puso este nombre a la empresa puesto que comenzaron fabricando radios para coches… y qué?… pues que la marca de radios mas popular de la epoca era Victrola :P

ORACLE – Larry Ellison y Bob Oats trabajaron en un proyecto para la CIA, básicamente lo que les pidieron que desarrollaran era un sistema que fuera capaz de responder a todas las preguntas que le plantearan acerca de sospechosos, es decir, un oráculo.
Algunos dicen que ORACLE es el acrónimo de One Real Asshole Called Larry Ellison, pero me parece mas creíble lo anterior.

Sony – Del latín ’sonus’ que significa sonido y de ’sonny’, jerga que usan los americanos para referirse a los jovenes brillantes.

Yahoo! – Esta palabra fue inventada por Jonathan Swift en “los viajes de Gulliver”. Representa a una persona que tiene un aspecto repulsivo, sus acciones también lo son y apenas parece humano… Bueno, los fundadores de Yahoo!, Jerry Yang y David Filo eligieron ese nombre porque se consideraban a sí mismos yahoos… eso es autoestima!!!

DANONE – El nombre de la fábrica fue “Danone” por el diminutivo del nombre de su primer hijo, Daniel (DAN-ONE).

Xerox – su fundador (Chestor Carlson) quiso recalcar la calidad de su innovador producto que ofrecía copias secas. Proviene de la raíz griega “xer” que significa “seco” y la compañía que popularizo el termino de “xerocopias” se distanciaba de otras tecnologías más extendidas en la época que usaban papel especial y copias húmedas al contacto.

SAP – sus fundadores eran cuatro antiguos empleados de IBM que trabajaban en el grupo de sistemas, aplicaciones y proyectos: Systems, Applications and Projects o SAP por sus siglas en inglés.

Jauria de perros atacando cocodrilo

2011-08-04T15:00:00.000-03:00

Me pregunto después de ese titulo cuántos miraran las siguientes diapositivas... IMPERDIBLE la foto... todo un documento de como actua la naturaleza (?)

Sillones 0 Km

2011-08-04T10:00:00.000-03:00

Interesante galeria de sillones hechos con los baules de autos antiguos. Algo asi como los que se veían en esa escena de Pulp Fiction, pero con mas clase...

Alguien dijo "Yo quiero"?

Tetris analogico

2011-08-03T10:00:00.002-03:00

Ayer hablabamos del Pong, hoy es el turno de otro clásico de los videojuegos: el Tetris.

Si hubo un juego que tuvo millones de versiones distintas es éste. Pero como la del video a continuación no vi ninguna... y ademas de ser una muy entretenida vuelta de tuerca, creo que hoy en dia, divertiría mas que la version para iPhone y me animo a decir que hasta seria la envidia de cualquier poseedor de Playstation Move (bueno, tanto no :P)

Cabe destacar que este Tetris forma parte del Proyecto Codeco que se trata, justamente, de decodificar las cosas en su version analógica.

Juga al Pong con tu navegador

2011-08-02T10:00:00.000-03:00

Hace ya mucho mucho tiempo habiamos hablado de las bondades del HTML5. Pues bien, aca encontramos otro uso más que util: Perder el tiempo.

Obra de Stewdio, quienes reinventaron el viejo Pong (uno de los primeros videojuegos en ser desarrollados) con un poco de HTML5 y JavaScript, lo que permite que el juego no se corra EN el navegador sino que CON él (literalmente).

Este nuevo pong se puede jugar tanto de a uno como de a dos jugadores y si bien hace rato que dejó de ser novedad, en lo personal considero que es como el Tetris, y nunca pasa de moda.

Recuerden cerrar cualquier bloqueador de ventanas emergentes (pop-ups) que tengan y si aun no les funciona YA VA SIENDO HORA QUE DEJEN DE USAR EL INTERNET EXPLORER!!!

Link | Browser Pong

Se gana por lo que se sabe

2010-10-13T14:00:00.000-03:00

El tornillo

Muchas veces es un gran error juzgar el sueldo de alguien tan solo por el trabajo que realiza. Esta afirmación se demuestra claramente cierta en el caso del ingeniero que tenía que arreglar una pc. Pero no cualquier pc, sino que era una de las computadoras más avanzadas del mundo, una colosal máquina con una gran capacidad de procesamiento, más o menos como la que vemos acá:

Como dije, una máquina increíble. Su construcción había costado miles de dólares, tenía una cámara de refrigeración propia... En fin, una gran computadora.

Hasta que dejó de funcionar...

Fácil es suponer la angustia de todos cuando se enteraron que la pc tenía fallas, ¡Una máquina millonaria que no servía para nada! Así que optaron por llamar al mejor técnico del país.

- No sabemos qué le ocurre exactamente a la máquina señor, sólo sabemos que nos ha costado más de 300.000 dólares ponerla solamente a funcionar, no esperábamos que al año deje de funcionar...

- No se preocupe, déjeme unos minutitos que ya veremos qué ocurre.

- ¿Le importa si me quedo con usted mientras? Comprenda que en este área no puedo dejarlo solo...

- Como guste, realmente no me molesta....

- ¡Aquí estaba el error! ¡Sabía que debía ser algo de esto! Mire, este tornillo del cuerpo B en el ala delta no estaba bien apretado, por eso la computadora andaba fallando, ya lo apreté así que debería funcionar perfectamente.

- ¡Increíble! ¡Funciona! ¡Muchas gracias! Temíamos que fuera algo muchísimo más grave y no poder permitirnos el arreglo.

- Ya ve, era solo eso.

- Realmente es cierto lo que dicen, es usted el mejor.

- Gracias señor.

Pasados los halagos, la empresa pasó a hacerce cargo de los gastos.

- ¿Cuánto le debemos?

- 10.000 dólares.

- ¿QUÉ? ¡No puedo creer lo que me está diciendo! ¡10.000 dólares por apretar un tornillo! Le exijo que me entegue una factura detallada donde justifique semejante monto y con gusto se lo pagaremos.

El ingeniero aceptó el trato y abandonó el recinto. Al día siguiente, a la empresa llegó la siguiente factura:

Factura detallada:

1) Apretar un tornillo: ________________________________ 1 dólar
2) Saber qué tornillo de entre millones apretar: ______ 9.999 dólares

El mecánico y el médico

Un Mecánico estaba desmontando la cabeza de un cilindro de un motor perteneciente a un VolksWagen Gol, cuando vio a un conocido y afamado cirujano del corazón entrar a su garaje que estaba esperando ser atendido por el jefe de servicio.

El Mecánico le gritó al cirujano:

- Hey Doctor, ¿Puede venir hacia acá que le quiero hacer una pregunta?

El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico. Éste, limpiándose la grasa de sus manos con una toalla, le lanzó la siguiente pregunta:

- Vea Doctor, échele una mirada a este motor. ¿No entiende mucho verdad? Le abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo. No cualquiera puede hacer este trabajo, se necesita ser muy bueno. ¿Usted podría haberlo hecho?

- No, realmente no, es un trabajo muy arduo que requiere gran conocimiento.

- ¿Lo ve? ¿Cuán importante es un auto para usted doctor?

- Sumamente importante, la vida de mucha gente depende de que llegue a tiempo a la operación, y para eso siempre uso mi auto.

- ¿Se da cuenta? ¡El auto es fundamental y yo sé cómo arreglarlo! Entonces, ¿Por qué yo recibo un salario pequeño mientras que usted obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

El cirujano pensativo, se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:

- Tratá de hacerlo con el motor en marcha.

GTA Google Earth

2010-10-13T10:00:00.000-03:00

Quienes alguna vez hayan jugado Grand Theft Auto saben lo que es que te persigan 2000 patrulleros, te pongan barricadas y te choques con todo con tal de escapar.

El siguiente es un muy buen video editado a partir de imagenes de Google Earth donde simulan una persecucion al mejor estilo del juego de Rockstar.

La Atari no murió (y sigue sacando juegos)

2010-10-08T14:00:00.000-03:00

El ya extinto sitio de The Minus World, alguna vez hizo tapas de videojuegos actuales como si fueran de Atari... el resultado es mas que curioso y a los gamers que jugaron con la arcaica consola y hoy la siguen viciando con su consola de la tercera generacion, puede que se les piante un lagrimon...

Ahora vengo... voy a soplar el cartucho porque no funciona...

Leyes fundamentales de la estupidez humana

2010-10-08T10:00:00.000-03:00

En el mundo hay gente tonta, estupida, idiota, tarada, babosa o como quieran llamarlas, pero un economista italiano se tomó el trabajo de estudiarlos y formuló las siguientes Leyes Fundamentales que les ayudarán a entender mejor a dicha especie, y por ende, salir bien librados del innevitable encuentro.

Esta bueno como resumen... aunque en un trabajo como el mio uno ya sabia esto de hace rato y lo sufre dia a dia.

1. Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.

2. Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.

3. Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es la que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.

4. Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan siempre que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.

5. Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

Ya lo decia el gran Murphy en una de sus leyes "Es imposible hacer algo a prueba de idiotas porque estos son muy creativos"

Acá tienen la explicación de las leyes. Y acuerdense de nunca subestimar la estupidez humana... Amen

Top 10: Los dominios vendidos mas caros de Internet

2010-10-07T14:00:00.000-03:00

Probablemente sepan (o se imaginen) cuales son los principales nombres de dominios vendidos a lo largo de la historia... Pero exactamente de cuánto dinero estamos hablando y cuáles son los principales dominios?

Bueno, me encontré con una lista que cuenta los dominios más caros que se hayan vendido.

Sex.com – Vendido por: $ 14 millones el 19 de enero de 2006

Fund.com – $ 9.999.950 – Vendido en 2008

Porn.com - Vendido por $ 9000000 en algún momento de 2007 (Actualizado: O $ 9.500.000 – Dos diferentes precios en diferentes sitios / noticias)

Business.com – Se vende por $ 7500000 en 1999 (Recuerda: Esto era casi un “negocio” de venta con un desarrollado nombre)

Diamonds.com – Vendido por $ 7.500.000

Beer.com - Vendido por $ 7.000.000

AsSeenOnTV.com – Vendido por $ 5100000, en enero de 2000

Korea.com – $ 5.000.000 – Se vende en enero de 2000

Casino.com – $ 5.500.000 – Se vende a una empresa privada en 2003

YP.com – $ 3.850.000 – Se vende a YELLOWPAGES.COM

Antes de que digan nada: Si, Facebook o Google valen mas... pero no se han vendido

Gatos que se parecen a Hitler

2010-10-07T10:00:00.000-03:00

Y si... los LOLCats pasaron de moda. Aunque de vez en cuando me doy una vuelta por su pagina porque todavia entretienen, lo cierto es que el furor ya pasó... Como Alejo y Valentina, como la caida de Edgar y tantos otros virales que dia a dia invaden la interné.

Lo cierto es que en este gran cumulo de cosas que es la red de redes podemos encontrar casi todo... pero sobre todas las cosas, algo que Internet tiene de sobra son boludos con camara que le sacan fotos a (valga la redundancia) boludeces.

Asi que sin mas, les presento una gran coleccion de gatos que se parecen a Hitler

Click en la imagen para acceder

Efecto optico increible

2010-10-06T14:00:00.000-03:00

El siguiente video presenta una imagen de la serie Futurama en donde se puede ver a Fry y a un conjunto de mutantes.

Lo que tienen que hacer es mirar fijamente el punto rojo que se encuentra en el centro. En un momento la imagen cambia de tonalidad, la mayoría dirá que al verdadero aspecto de la escena, con todos los colores originales pero lo cierto es que la segunda imagen es... blanco y negro!!

Esta ilusión óptica se basa en el principio conocido como "Adaptación Cromática".

Un objeto puede verse bajo varias circunstancias. Por ejemplo, puede estar iluminado por la luz directa del sol, la luz de una llama, o la luz de una bombilla. En todas estas situaciones, el sistema visual nos indicará que el objeto tiene siempre el mismo color: una manzana siempre aparece roja, la veas tanto de día como de noche. Esta habilidad del sistema visual se conoce como adaptación cromática.

Seguro que alguna vez has entrado a un cine en un día soleado como ninguno. Probablemente al entrar viste la sala completamente negra, pero a mida que el sistema visual se ajustaba al reducido volumen lumínico vas apreciando mejor las cosas. Y pasa relativamente en poco tiempo.

Este "mecanismo de adaptación" da la capacidad a los ojos de recuperarse de una larga exposición a un estímulo particular. La "adaptación cromática" ocurre cuando tus ojos se ajustan a un cierto estímulo de colores. Es una de las capacidades de la visión más fáciles de engañar, y puede generar algunas de las ilusiones ópticas más espectaculares.

Via | Gran Angular

[Juego] Tadpole

2010-10-06T10:00:00.000-03:00

O renacuajo para los que no sean bilingues (?)... que tan lejos pueden llegar?

Click en la imagen para jugar

Remake del Principe de Persia

2010-10-05T14:00:00.000-03:00

Clasico de clasicos, me animo a decir que fue el primer juego de plataformas que jugué en una PC.

Si bien estos ultimos años estuvieron saliendo nuevos juegos de esta saga con graficos de esta generación y hasta inspiraron una película, parece que se esta trabajando en una remake del juego original... y yo te traigo el adelanto!

Remera con emoticones

2010-10-05T10:00:00.000-03:00

Hacia rato que no publicaba alguna remera geek... y esta me pareció bastante original...

Creo que esta remera es el colmo... si alguna vez con Coco pensamos en usar hashtags en la vida real (hasta le hice la dramatizacion recuerdo) no me quiero imaginar lo que seria usar esta remera que, por medio del panel frontal, te deja expresar 4 emociones distintas: sonrisa, tristeza, guiño y sorpresa.

Si, me da la cara para usarla... aunque la gente me cruce por la calle y me escupa (lo que significaria usar la carita triste el 90% del tiempo) yo la llevaria con orgullo (?)

Vos tambien la querés? Solo te va a costar 30 dolares y 4 pilas AAA

EL asiento en primera clase

2010-10-04T14:00:00.000-03:00

En un avión, iniciado el vuelo, una "señora" oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata

-¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata
-¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??
-Por favor, cálmese... -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:
-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados. Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:
-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.

How to: Enviar archivos de un equipo a otro

2010-10-04T10:00:00.000-03:00

Cuando uno piensa en compartir archivos pesados entre dos computadoras, lo primero que se le viene a uno a la mente, seguramente, sean dos cosas: RapidShare/Megaupload o Torrent o cualquier otro metodo P2P.

Files Over Miles es tambien un servicio Peer to Peer pero con la salvedad de que no necesita de un programa especial: Compartís tus archivos a través del navegador y en tiempo real.

Las ventajas que tiene sobre las paginas de descarga directa son dos: Como deciamos antes, el hecho de que se haga en tiempo real. No es necesario esperar a que alguien termine de subir el archivo al servidor, sino que uno elige que archivo compartir, se genera el link y se establece una conexion entre las dos computadoras. Lo que nos lleva a la segunda ventaja: No hay servidores de por medio, lo que hace que la velocidad de transferencia dependa unicamente de las conexiones de los usuarios...

Interesante, eh?

Que hacen los StormTroopers en su dia libre

2010-10-01T14:00:00.000-03:00

Porque todos merecen un descanso... hasta los que trabajan para El Imperio... Buen fin de semana!!!

No ves que estoy ocupado?

2010-10-01T10:00:00.000-03:00

El titulo a este post se lo da el nombre de una página que los va a hacer procrastinar pero con clase y (aun mejor) sin que tu jefe se entere!

Can't you see I'm busy es una página con tres juegos clasicos: Arkanoid, Lander y Collapse camuflados como documentos de Office (Excel o Word, para ser mas precisos).

Cualquiera que mire de reojo tu pantalla va a pensar que estas trabajando cuando en realidad estas perdiendo el tiempo como el mejor... para tu jefe nunca antes habias sido tan productivo!!!

Si llegan a conseguir un ascenso gracias a esto, no se olviden de este pobre blogger... Aunque si los llegan a descubrir y los rajan... ACA NO VIERON NADA

Link | Can't you see I'm busy

Rubia calentona masajea a un negro

2010-09-30T14:00:00.001-03:00

Argentina potencia mundial

2010-09-30T10:00:00.001-03:00

Cientificos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Despues de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusion de que los indigenas norteamericanos tenian una red nacional de telefonos hace ya 2500 años.

Por supuesto, a los rusos no les parecio nada bien, y le pidieron a sus propios cientificos que excavaran mas hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, segun ellos, formaban parte del sistema de fibra optica nacional que tenian los cosacos hace 3500 años.

Los argentinos no se dejaron impresionar, y pidieron a sus cientificos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar un puto hilo, entonces llegaron a la muy logica conclusion de que hace ya mas de 5000 años atras, los indigenas de estas pampas ya tenian WI-FI

QUÉ GRANDE ARGENTINA , CARAJO!!!

Ciencia Vs Fe

2010-09-29T14:00:00.001-03:00

Siguiendo con las eternas batallas, esta vez nos toca otra... CASI tan antigua como la de esta mañana...

Una guerra que aunque no parezca (y con el paso del tiempo) va a traer mas cola que el post matutino de hoy... basta con remitirse, por ejemplo, a la simple publicacion de una cita de José Saramago, al video de unos simpáticos ateos o al post-record-ecosistema de hoygans: El Pastor Jose Yrion contra "los nintendos"

Discutime eso!

Mujeres vs Hombres

2010-09-29T10:00:00.000-03:00

La guerra de los sexos se encuentra en otra batalla... esta vez, de la mano de una animación en flash!

Click en la imagen para acceder

Y vos queres trabajar para Microsoft?

2010-09-28T14:00:00.000-03:00

Un hombre pierde su trabajo. Luego de buscar varios meses, se entera de que en Microsoft necesitan barrenderos. El gerente de relaciones industriales le pregunta sus datos, lo observa barrer, lo felicita y le dice: "el puesto es suyo. Deme su e-mail, para informarle el día y la hora en que deberá presentarse".

El hombre, desconsolado, contesta que no tiene e-mail, y el gerente de relaciones industriales le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que, como no existe, no le puede dar el trabajo.

El hombre sale desesperado, no sabe qué hacer y sólo tiene $250 en el bolsillo. Entonces decide ir al mercado de abastecimiento de frutas y verduras y compra un cajón de tomates de 10 kg. Se va de casa en casa vendiendo el kilo de tomates a $50. En menos de dos horas había duplicado su dinero; repite la operación otras 3 veces, cena en un pequeño restaurante y vuelve a la casa con $150...

Se da cuenta de que de esa forma puede sobrevivir, y cada día sale mas temprano y vuelve mas tarde. Así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con un poco de suerte logra comprar una camioneta, que un año después cambia por un camión; a los tres años ya tiene una pequeña flota de transporte.

Luego de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras de alimentos del país. Entonces recibe a un agente de seguros y, al terminar la conversación, este le pide al empresario que le dé su dirección electrónica para enviarle la póliza. El hombre contesta que no tiene e-mail, y el agente le dice:

- Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que seria si lo tuviera.

Y el buen hombre replica:

- Sería barrendero de Microsoft

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta, y tienes suerte, puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft, es mejor tener e-mail.

Mamushkas de Star Wars

2010-09-28T10:00:00.000-03:00

Hacia rato que no publicaba alguna cosa rara de Star Wars... asi que vamos a retomar el tópico con estas mamushkas. Una colección de figuras de Star Wars que van desde un Darth Vader de 6 pulgadas a un Yoda de 1.

Fueron creadas por Matt Brown como un regalo de navidad para su hermano asi que si alguno estaba pensando en conseguirlas, desde ya les digo que no estan a la venta.

Igualmente pueden hacer como Matt... que compró el set de las muñecas en blanco y pintó a mano cada una ^^

El wallpaper definitivo

2010-09-27T14:00:00.000-03:00

Bueno, tal vez "definitivo" sea algo extremista... pero que es muy original, no hay dudas...

Videojuegos super faciles

2010-09-27T10:00:00.000-03:00

Para los que hace años que venimos jugando, para los que empezamos con un atari, pasamos por el family, el sega, etc etc (y ahora tenemos una play 3 -ejem!-) hemos sufrido mas de una vez la ira de los programadores que al ver que su mujer los habia engañado o que su hijo era gay, ideaban alguna manera de vengarse del mundo haciendo niveles IMPOSIBLES.

Pues bien... la gente de College Humor nos muestra que tan faciles hubieran sido nuestras tardes de ocio si los juegos los hubieran programado por amor al arte y no en pro del desquite (?)

Stencils de videojuegos

2010-09-24T14:00:00.000-03:00

Una vez mas los videojuegos toman las calles... esta vez de una manera un poco mas tradicional... arte urbano 2.0 =D

[Juego] Cargo Bridge

2010-09-24T10:00:00.000-03:00

Este juego hace unos meses hizo las delicias (?) de la oficina... y ahora que recordé que tengo un blog, lo comparto con los pocos lectores que deben haber quedado XD

La idea es diseñar un puente (hay un limite de dinero del que no nos podemos pasar) que soporte el peso de los hombrecitos y las cargas que tengan que llevar...

Click en la imagen para jugar

Popcorn kittens!

2010-09-23T14:00:00.000-03:00

El nombre del video (aunque no parezca) es bastante descriptivo... el resto: Relax and enjoy

aaaaahhhhhhhhhhhhh ^^

Cómo inician las peleas de pareja?

2010-09-23T10:00:00.000-03:00

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo”.

-Y, entonces, la pelea comenzó….

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó…

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!”

-Y, entonces, la pelea comenzó…

Después de jubilarme, fui hasta el Seguro Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi credencial de identificación para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotónese la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… “

-Y, entonces, la pelea comenzó…

La mujer está desnuda mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .

-Y, entonces, la pelea comenzó…

Llevé a mi mujer al restaurante. El mesero anotó primero mi pedido:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.” El mesero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
“No, ella misma puede pedir su platillo.” – respondi.

-Y, entonces, la pelea comenzó…

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasosas.”

-Y, entonces, la pelea comenzó…

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no termino de sumar…”

-Y, entonces, la pelea comenzó…

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”

-Y entonces la pelea comenzó…, nuevamente.

Ustedes no me echan, yo renuncio

2010-09-01T10:00:00.000-03:00

Le perdonan la pena de muerte, pero no se entera y se suicida en prisión

Un preso que cumplía su pena en la cárcel de alta seguridad de San Quintín, Estados Unidos, se ahorcó en su celda una semana después de que su sentencia de muerte fuera conmutada por cadena perpetua.

Un vocero de la institución penitenciaria informó que George Smithey, de 70 años, ató las sábanas de su cama a los barrotes de la celda para colgarse.

Smithey había sido sentenciado a muerte por el asesinato de una mujer durante un robo en 1988. Sin embargo, un juez estableció que Smithey sufría de deficiencias de aprendizaje y no debía ser ejecutado. Por eso la pena le fue conmutada a cadena perpetua sin posibilidad de libertad condicional.

Una vez que le fue cambiada la pena, Smithey debía ser trasladado a otra prisión, pero “aún no había recibido la notificación”, explicó el vocero de San Quintín, quien agregó que no sabía si el hombre sabía que había sido beneficiado por el juez.

En 2002, la Suprema Corte de los Estados Unidos estableció que los criminales que sufren alguna discapacidad intelectual no deben ser ejecutados, porque de ese modo se violaría la prohibición de un castigo cruel.

Via: Minuto Uno

Chicago "disfrazada" para la pelicula de Transformers 3

2010-08-13T14:00:00.001-03:00

Una gran galeria con 34 increíbles fotografias de toda la movilización que hicieron en Chicago para la filmación de Transformers 3.

Los carteles tranquilizando a la gente que escuche las explosiones

Los pedazos de edificio son de gomaespuma

La gatita Missy

2010-08-13T10:00:00.002-03:00

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 9:20am
Para: David Thorne
Asunto: Cartel

Hola David,

Ayer abrí un momento una ventana y mi gatita se escapó, y se ha perdido desde entonces. Si no estás ocupado, podrías hacer un cartel para poder encontrarle. Tiene que ser tamaño A4, y ya me encargo yo de fotocopiarlo y ponerlo en mi vecindario.

Esta es la única foto que tengo ahora, la gata responde al nombre de “Missy”, es blanca y negra, y tiene unos ocho meses. Tendría que poner también que se perdió en Harper Street y mi número de móvil.

Gracias, Shan

De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 9:26am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Cartel

Querida Shannon,

¡Esa es una noticia terrible! Por suerte, estaba sentado cuando leí tu email, y no a mitad de una escalera o un árbol. ¿Cómo lo llevas? Me sorprende que hayas podido venir al trabajo pensando en la pobre Missy allí fuera con el frío que hace, asustada y sola… posiblemente recostada en un lado de la carretera con sus patas traseras destrozadas por un coche, mientras maulla: “Shannon, ¿dónde estás?”

Aunque tengo dos clientes esperando un trabajo este mediodía, por supuesto que voy a dejar todo para que recuperes a Missy lo antes posible.

Un saludo, David

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 9:37am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Cartel

Vale, gracias. Sé que no te gustan los gatos, pero estoy realmente preocupada por la mía. Tengo que irme a la una…

De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:17am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Cartel

Querida Shannon,

Nunca dije que no me gustasen los gatos. Una vez me invitaron a una fiesta, pero antes me fui de tiendas, y me compré un par de zapatillas G-Star. Eran caras y un par de tallas más pequeñas, pero las quería con tantas ganas, que supuse que podría llevarlas si iba sin calcetines y con las uñas de los pies muy cortitas. Como la fiesta estaba cerca de casa, fui andando. Después de unos metros, dejé de sentir los pies.

Al llegar a la fiesta, me tropecé con un tipo llamado Steven, derramando Malibú y Coca-Cola en su camiseta blanca de Wham, y decidió darme un puñetazo. Una hora después del incidente, Steven se sentó en una silla en la que había un gato. El gatico le arañó y gruñó, haciendo que Steven saltase de la silla, tropezase en una alfombra, y se golpease la frente con la esquina de un altavoz, haciéndose un corte profundo de varios centímetros. Con el susto, el gato hizo caca, dejando a Steven una enorme mancha maloliente en la parte de atrás de sus pantalones. Amo a ese gato.

Te adjunto el cartel que me pediste.

Un saludo, David.

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:24am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Cartel

Eso no es para nada lo que estaba buscando. Parece una película… ¿y por qué la foto de Missy es tan pequeña?

De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:28am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

Querida Shannon,

Es una cuestión de diseño. La gata está perdida en el espacio negativo.

Un saludo, David

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:33am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

Eso es una estupidez. ¿Puedes mejorarlo, por favor? Estoy muy sensible con este tema, y estuve toda la noche llorando. Parece que piensas que esto es divertido. Por favor, haz la foto más grande, arregla el texto y ponlo en color… por favor. Gracias.

De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:46am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

Querida Shannon,

Como has trabajado con diseñadores durante años, había asumido que habías entendido que -a pesar de nuestras vagas insinuaciones al respecto- no nos gustan las críticas constructivas. Yo no bajo las escaleras y te digo cómo enviar mensajes de texto, cómo entrar en Facebook, ni cómo mirar por la ventana.

Voy a tratar de pasar esto por alto, debido a que estás preocupada por Missy, intentando hacer que vuelva a casa pasando por intersecciones repletas de tráfico, o por estar atrapada en una alcantarilla que se está llenando de agua poco a poco. Una vez pasé tres días encerrado en un pozo, pero fue sólo por diversión.

En cualquier caso, he corregido y adjuntado el cartel de acuerdo a tus instrucciones.

Un saludo, David

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 10:59am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

Este es peor que el otro. ¿Puedes hacerlo de manera que se vea la foto entera de Missy y borrando ese estúpido texto que dice “Missing Missy” (Echando de menos a Missy) de él? Quiero que sólo ponga “Lost” (Perdida).

De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 11:14am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Cartel

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 11:21am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: artel

Pero vamos a ver, ¿puedes hacer el cartel o no? Sólo quiero la foto, la palabra “Lost” (Perdida), el teléfono, dónde se perdió y su nombre. Nada parecido a un póster de película ni ninguna estupidez similar. Tengo que irme pronto hoy. Si fuese tu gato te ayudaría. Gracias.

De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 11:32am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Awww

Querida Shannon,

Yo no tengo gato. Una vez me hice cargo del de un amigo durante una semana, pero después de que le dejé en el apartamento, y le expliqué el concepto de arena para gatos, lo guardé dentro de una caja de cartón en el trastero, y me olvidé del tema. Si hubiese querido dar de comer a alguien y limpiarle su caca, no habría dejado a mi madre en una residencia después de que se volviese senil.

Una semana más tarde, cuando vino mi amigo a por su gato, hice como que no estaba en casa, y le envié la caja por correo. Parece que no puse suficientes sellos en el paquete, y tuvo que cogerlo en Correos pagando dieciocho dólares. Alguna vez me echa en cara el asunto, pero creo que la gente tiene que aprender a olvidar.

Pero bueno, te adjunto una versión corregida de tu cartel de acuerdo a tus detalladas instrucciones.

Un saludo, David

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 11:47am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Awww

Esa no es mi gata. ¿De dónde has sacado la foto? Ese gato es naranja. Yo te di una foto de mi gata.

De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 11:58am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Awww

Lo sé, pero ese era más bonito. Como Missy seguramente ya ha sufrido alguno de sus varios finales violentos, es posible que así consigas un gato mejor. Si alguien llama y dice: “No he visto a tu gato naranja, pero he encontrado uno blanco y negro con sus patas traseras arrolladas por un coche, ¿lo quieres?”, puedes declinar la oferta, y ahorrarte una pasta en el veterinario.

Conozco a uno que tenía un perro salchicha al que le tuvieron que amputar las piernas traseras por un accidente, y tenía que andar por ahí apoyado en un carrito. Si hubiese sido mi perro, habría pedido que le hubiesen puesto ruedas al quitarle las patas, y que se manejasen por control remoto. Así podría retar a los críos del barrio en sus carreras de coches. Si hiciese lo mismo con un caballo, lo podría usar para venir a trabajar. Lo llamaría Steven.

Un saludo, David

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:07am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Awww

Por favor, solamente usa la foto que te di…

De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:22am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Awww

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:34am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Yo no dije nada de una recompensa. No tengo dos mil dólares. ¿Por qué lo pusiste? A parte de eso, es perfecto. ¿Puedes quitar lo de la recompensa, por favor? Gracias, Shan.

De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:42am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:51am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

¿Puedes quitar del todo lo de la recompensa? Tengo que irme en diez minutos, y todavía no he hecho las fotocopias.

De: David Thorne
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 12:56am
Para: Shannon Walkley
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

De: Shannon Walkley
Fecha: Lunes, 21 de Junio de 2010, 1:03am
Para: David Thorne
Asunto: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Bueno… eso tendrá que valer.

Via | Paraiso Friki | Desde un Twit de RavenGirl84

Retarded Policeman

2010-08-10T14:00:00.003-03:00

Esta es una serie de MEDIOCRE FILMS bastante curiosa, con una cuota de humor negro bastante grande ya que se trata de (como lo dice su titulo) un policia "retardado" que detiene gente y les hace los planteos más locos, y es encarnado por Josh "Ponceman" Perry.

Ponceman nació con Trisomía del par 21, es decir, síndrome de Down. En cada video aclaran que él sabe lo que hace, que es actor y que nadie se está aprovechando de él. Relamente Ponceman hace bien su trabajo y antes de que digan nada, creo que tiene todo el derecho del mundo de tomarse su condición a la ligera (y vaya que lo hace!).

Hay al rededor de 20 episodios (de un par de minutos cada uno y en ingles) pero lamentablemente la serie se dejó de hacer cuando el hermano de Josh pidió más guita por seguir filmando.

En casi todos los episodios hay invitados, por ejemplo sus hermanos, sus padres, el productor, Doug Jones (de HellBoy), Bill Wheaton de Star Trek (en el episodio 5)... asi que, enjoy!

Episodio 1: Hi!

Episodio 2: Officer Monkey

Episodio 3: Coked up

Mención aparte (y realmente digno de revisar) merece el canal de esta gente en YouTube.

Baiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

How to: Pedir una cerveza en 47 idiomas

2010-08-10T10:00:00.000-03:00

Porque uno nunca sabe en que parte de este loco loco loco mundo va a terminar... aca les dejo una guía para que, esten donde esten sepan como conseguir lo mas importante... una birra!!!
Las 3 columnas son: Idioma, cómo se dice y cómo se pronuncia (foneticamente en ingles)

Afrikaans	'n Bier, asseblief	A beer ah-suh-bleef
Basque	Garagardo bat, mesedez	Gara-gardo bat mese-des
Belarusian		Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska
Breton	Ur banne bier am bo, mar plij	Oor bah-ne beer am boh mar pleezh
Bulgarian		Ed-na beer-ra mol-ya
Catalan	Una cervesa, si us plau	Oona servayzeh see oos plow
Chinese	请给我一杯啤酒	Ching gay woh ee bay pee joh
Croatian	Jedno pivo, molim	Yed-no pee-vo, mo-lim
Czech / Slovak	Pivo, prosím	Pee-vo, pro-seem
Danish	Jeg vil gerne have en øl	Yay vil geh-neh heh en url
Dutch	Een bier, alsjeblieft	Un beer, ahls-yer-bleeft
English	One beer, please	Wun beer, pleez
Esperanto	Unu bieron, mi petas	Oo-noo bee-airon, mee peh-tahs
Estonian	Üks õlu, palun	Ooks ur-loo, pah-lun
Finnish	Olut mulle, kiitos	O-loot moolek kee-tos
French	Une bière, s'il vous plaît	Oon bee-air, seel voo pleh
German	Ein Bier, bitte	Ine beer, bitt-uh
Greek		Mee-a beer-a paraka-loh
Hungarian	Egy pohár sört kérek	Edj pohar shurt kayrek
Icelandic	Einn bjór, takk	Ay-dn byohr tahk
Irish	Beoir amháin, le do thoil	Byohr awoyn, lyeh doh hull
Italian	Una birra, per favore	Oo-na beer-ra, pair fa-vo-re
Japanese	ビ一ルを一本下さい	Bee-ru ip-pon ku-da-sai
Korean	맥주 한잔 주세요	Mayk-joo hahn-jahn joo-se-yoh
Latin	Cervisiam, sodes	Ker-wi-see-am, soh-dehs
Latvian	Vienu alu, lū-dzu	Vyeh-noo ah-loo, loo dzoo
Lithuanian	Prašau viena alaus	Pra-shau vie-na al-lows
Maltese	Wiehed birra, jekk jghogbok	Wee-het bir-ra yek yoh-dzbok
Norwegian	En øl, takk	Ehn url tahk
Occitan	Una cervesa, se vos plai	Oo-no serbeh-zo se bus ply
Polish	Jedno piwo, proszę	Yed-no peevo proshe
Portuguese	Uma cerveja, por favor	Oo-ma ser-vay-ja, poor fa-vohr
Romanian	O bere, vă rog	Oh beh-reh ver rohg
Romansch Ladina	Üna biera, per plaschair.	Oo-nuh bee-air-uh per plah-chair
Russian	Пиво, пожалуйста	Ahd-na pee-vah pah-zha-loosta
Sardinian	Una birra, po piaghere	Oo-na beer-ra po pia-gehre
Scots Gaelic	Leann, mas e do thoil e	Lyawn mahs eh doh hawl eh
Serbian		Yed-no pee-vo, mo-lim
Slovene	Eno pivo, prosim	Eno pee-vo pro-seem
Spanish (Lat. Am.)	Una cerveza, por favor	Oo-na ser-veh-sa, por fa-vor
Spanish (Spain)	Una cerveza, por favor	Oo-na thair-veh-tha, por fa-vor
Strine	Foster's, mate	Faw-stuhz, mayt
Swedish	En öl, tack	Ehn irl, tahk
Twi	Mame beer baako, mi pawokyew	Mah-me bee-ye bah-ko mee pow-che-oo
Turkish	Bir bira, lütfen	Beer beer-ah luht-fen
Welsh	Cwrw os gwelwch in dda	Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah
Yiddish	אב׳ר, ז״ט אזו׳ כוט	A beer, zeit a-zoy goot

También pueden descargar este PDF con 26 idiomas y que entra en una sola página ^^

[Juego] Desktop tower defense

2010-08-09T14:00:00.001-03:00

Creo que muchas veces dije cuanto me gustan los juegos del tipo "Tower Defense" y en más de una ocasión los compartí... bueno... este es otro más para la colección ^^

Click en la imagen para jugar

Increible efecto con la ventana de tu navegador

2010-08-09T10:00:00.000-03:00

El siguiente video en Flash, además de original tiene (como dice el titulo del post) un efecto increible por el cual interactua con tu browser. No voy a dar mas detalles para no arruinarlo pero mirenlo completo que dura poco... y por lo que mas quieran NO redimensionen el navegador cuando accedan a la página.

Click en la imagen para acceder

Redes Sociales for Dummies

2010-08-04T10:00:00.000-03:00

La mejor joda EVER

2010-08-03T14:00:00.000-03:00

Vos como reaccionarias si mientras vas en una avioneta el piloto pierde el conocimiento? Seguramente muy parecido a esta persona:

Vaya una felicitación y una patada en el culo al piloto por la hijaputez que acaba de hacer

Top 10: Los mejores "Out of office"

2010-08-03T10:00:00.000-03:00

Los que usen clientes de correo como Outlook o Thunderbird y hasta el mismo Gmail tiene la opción de dejar un mensaje de respuesta automática en caso de que no vayamos a revisar el correo por un tiempo. Este es el famoso "Out of office" o "Asistente fuera de oficina". y los siguientes, son los mas originales que encontré:

1.- Actualmente estoy en una entrevista de trabajo y le responderé si no me lo dan. Tal vez esté un poco enojado, asi que prepárese.
2.- Esta recibiendo esta notificación porque estoy fuera de la oficina. Si estuviera, las chances dicen que no hubiera recibido nada.
3.- Lamento que no me haya encontrado, pero el doctor me esta removiendo el cerebro así me pueden ascender a la gerencia.
4.- No podré borrar todos los correos "no leidos" ni inutiles que me manda hasta que vuelva de mis vacaciones el 18 de abril. Por favor sea paciente y su correo sera borrado en el orden en que fue recibido.
5.- Gracias por su email. Se cargarán $5.99 a su tarjeta de crédito por las primeras 10 palabras y $1.99 por palabra adicional en su mensaje.
6.- El servidor de correos no puede verificar su conexión ni enviar su mensaje. Por favor reinicie su computadora e intente enviarlo nuevamente.
(lo bueno de este es cuando volvés y te encontras con todos los que realmente lo intentaron una y otra vez)
7.- Gracias por su mensaje, el cual ha sido añadido a un sistema de cola. Se encuentra actualmente en el pueso 352 y recibirá su respuesta en aproximadamente 19 semanas.
8.- Hola, estoy pensando en lo que acabas de enviarme. Por favor, espere cerca de su PC por mi respuesta.
9.- Me fui para unirme a otro circo.
10.- Estaré fuera de la oficina por las próximas 2 semanas por razones medicas. Cuando vuelva, por favor refiérase a mi como "Susana" en lugar de "Alberto".

No creo en dios

2010-07-28T14:00:00.000-03:00

No creo en dios y no me hace ninguna falta. Por lo menos estoy a salvo de ser intolerante. Los ateos somos las personas más tolerantes del mundo. Un creyente fácilmente pasa a la intolerancia. En ningún momento de la historia, en ningún lugar del planeta, las religiones han servido para que los seres humanos se acerquen unos a los otros. Por el contrario, sólo han servido para separar, para quemar, para torturar. No creo en dios, no lo necesito y además soy buena persona.

José Saramago, Escritor

Tu vehiculo segun tu navegador

2010-07-28T10:00:00.000-03:00

LA gente de College Humor lo hace de nuevo... y esta vez me tomé el trabajo de traducirlo ^^

El lenguaje está cambiando...

2010-07-27T14:00:00.000-03:00

Como todo, el lenguaje ha evolucionado... tal vez para ser más "politicamente correcto", por conveniencia, para usar menos palabras para decir una misma idea o, contrariamente a esto, usando más palabras pero siendo más claro en lo que se quiere expresar. Sea como sea, aca les traigo algunos ejemplos:

1970 = Solterona
2009 = Profesional independiente

1970 = Borracho
2009 = Bebedor social

1970 = Mujer Golpeada
2009 = Violencia Intrafamiliar.

1970 = Mujer Prudente (que No denuncia al Golpeador).
2009 = Boluda

1970 = Aventura amorosa
2009 = Refuerzo del compromiso matrimonial

1970 = Pan
2009 = Baguette

1970 = Hablar de todos los temas
2009 = Consultor/licenciado

1970 = Vendedor
2009 = Ejecutivo de cuentas

1970 = Que no me joda nadie
2009 = Estoy en una reunión

1970 = Curandero/a
2009 = Mentalista - Psíquico

1970 = Peluquero
2009 = Estilista

1970 = Profesor de gimnasia
2009 = Personal trainner

1970 = Maricón
2009 = Chico alegre

1970 = Sirvienta
2009 = Asistente Personal del Hogar.

1970 = Tendedero
2009 = Secadora de Ropa.

1970 = Decir lo que piensas bajo tu propio riesgo
2009 = Libertad de Expresión.

1970 = Calientapijas
2009 = Bailarina

1970 = Bola de desocupados en una tribuna
2009 = Talk-show

1970 = Estamos calientes
2009 = Funciona la química

1970 = Manipular a la opinión pública
2009 = Fenómeno mediático

1970 = No entendí una mierda
2009 = Hay que leer entre líneas

1970 = Flaca
2009 = Anoréxica

1970 = Decir palabrotas
2009 = Las expresiones están fuera de contexto

1970 = Tercer Mundo
2009 = Países Emergentes

1970 = Loca
2009 = Mujer autónoma y Decidida

1970 = Despidos masivos
2009 = Reestructuración

1970 = Turismo para pobres
2009 = Turismo alternativo

1970 = Abuelos
2009 = Babysitter

1970 = Monopolio informativo
2009 = Multimedio

1970 = Rascarse las bolas
2009 = Terapia desestresante

1970 = ¿Me das tu teléfono?
2009 = ¿Me das tu e-mail?

1970 = Robo indiscriminado de los políticos
2009 = Déficit fiscal

1970 = Fraude Electoral
2009 = Operador Político

1970 = Caminar por el campo
2009 = Hacer Tracking o senderismo rural

1970 = Chupa culos de un político
2009 = Asesor

1970 = Vestirse con cualquier porquería
2009 = Ser fashion

1970 = Trasladar la propia ineficiencia
2009 = Outsourcing

1970 = Darle la vuelta a los mismos problemas pero con otra tecnología
2009 = Reingeniería

1970 = Egoísmo y fanfarronería
2009 = Tener autoestima

1970 = Turismo aislado de la zona de los pobres
2009 = Resort

1970 = Fracaso en la dirección de la empresa
2009 = Downsizing / reducción de la planta

1970 = Políticos con Mucha Experiencia
2009 = Los Mismos de Siempre (Dinosaurios).

1970 = Ideologos Políticos
2009 = Dueños de Los Partiditos.

1970 = Él Señor Presidente
2009 = El cabrón que nos trajo la crisis

How To: Piratear una PlayStation 3

2010-07-27T10:00:00.000-03:00

Como sabrán hace algunas semanas que tengo una Play 3 y si bien los gráficos son increíbles (sobre todo después de ponerle un cable HDMI) y puedo utilizarla como reproductor de DVD o BluRay... lo cierto es que la contra mas grande que tiene esta consola es el precio de los juegos que rondan los 50 dólares.

Pues bien, para no tener que andar gastando un dineral en juegos originales, me decidí a piratearla. Aunque mucho se ha hablado sobre esto y la gran mayoría de los usuarios creen que esto es imposible, en el siguiente video tienen un tutorial de cómo conseguir una PS3 pirata.

Convertí Twitter en un diario

2010-07-26T14:00:00.000-03:00

Al pasar el tiempo, tendemos a seguir a más personas en twitter buscando contenido entretenido e interesante. Sin embargo, esto hace que Twitter se convierta en una pesadilla al leer nuestro Timeline y nos quite demasiado tiempo.

Con la ayuda de Paper.li puedes crear un periódico con tu stream cada 24 horas, teniendo acceso a los diferentes tweets de la gente a la que sigues como artículos e incluso si alguien referencia a un video o imagen enseguida puedes verlo.

Paper.li te presenta diferentes categorías con las que organiza la información como tecnología, fotos, negocios, salud, entre otras, de tal forma que si te interesa leer otras tweets relacionadas solo debes darle click y listo. Además, el servicio te notificará, si así lo quieres, cada vez que el diario o periódico de tu preferencia se actualice.

En definitiva, Paper.li es una herramienta simple pero muy útil para los que no tenemos mucho tiempo para leer nuestro stream durante el día o para los que quieran un resumen diario de stream con los artículos más interesantes del día, calculados probablemente por la cantidad de ReTweets.

Via | Chica SEO
Link | Paper.li

Probabilidades de causas de muerte

2010-07-26T10:00:00.000-03:00

Viruela: 0
Choque catastrófico de un asteroide: 1 en 1,960,000,000
Ántrax: 1 en 55,052,999
Peste neumónica: 1 en 54,059,705
Veneno de serpientes, lagartos, arañas: 1 en 54,049,600
Por caída después de una colisión o un empujón: 1 en 45,041,333
Por productos de limpieza y pinturas: 1 en 27,024,800
Secuestro: 1 en 16,817,784
Salmonella: 1 en 10,587,116
Ejecución por las autoridades de EE.UU: 1 en 3,622,270
Fulminado por un rayo: 1 en 3,106,880
Bacteria carnívora: 1 en 1,252,488
Accidente de avión: 1 en 659,779
Accidente de ferrocarril: 1 en 524,753
Gases o vapores venenosos: 1 en 494,960
Electrocutado: 1 en 493,153
Por el golpe de un objeto: 1 en 373,787
Negligencia medica: 1 en 83,720
Fuego en casa: 1 en 83,025
Balazo: 1 en 8,802
Accidente en vehículo de motor: 1 en 6,585
Gripe o neumonía: 1 en 4,107
Diabetes: 1 en 4,009
Lesiones no intencionales (accidentales): 1 en 2,941
Enfermedad respiratoria crónica: 1 en 2,228
Golpe: 1 en 1,658
Cáncer: 1 en 499
Enfermedades cardíacas: 1 en 388

Mortal Kombat... es realmente un torneo?

2010-07-23T14:00:00.000-03:00

Quien no ha jugado alguna vez al Mortal Kombat? Y quien no ha jugado alguna vez un torneo de algo? Podríamos hasta tomar el formato de la recientemente terminada Copa Mundial de Sudafrica... El "Kombate Mortal" no se parece mucho en formato, no?

Bueno... Johnny Cage se dio cuenta de esto y hace notorio su descontento...

Top 20: Cosas que no te gustarian oir en el quirófano

2010-07-23T10:00:00.000-03:00

Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
Acepta este sacrificio… ¡Oh Señor de la Oscuridad!
Oigan, si este es el hígado… ¿eso qué es?
Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?
¡Ay, se me fue la mano!…
¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
…ustedes saben que pagan muy bien por los riñones…
¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
Oye, ¿quién puso esto aquí?
¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo?
Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
¡Ay, la página 47 del manual no está!
Esta cosa tenia que dejar de moverse no?
¿Es normal que sangre tanto?
Se acuerdan donde iba esto?
Bueno, si este también se muere, yo pago la cena

No es lo que parece

2010-07-22T14:00:00.002-03:00

Tienen sexo contra un vidrio y caen al vacío

Pese a que terminaron desnudos en el pavimento, ambos negaron haber estado manteniendo un encuentro íntimo porque ella estaba casada.

Una pareja de amantes cayó desde un primer piso de un edificio de oficinas en la ciudad alemana de Lubeck luego de intentar mantener relaciones sexuales al borde de una ventana semi abierta. Los enamorados solían mantener encuentros secretos con frecuencia aunque esta vez quedaron en evidencia.

“Nunca los podíamos ver pero siempre los escuchábamos”, confesó una vecina del edificio que le confirmó al tabloide inglés The Sun que la pareja solía mantener encuentros secretos en el departamento.

Según fuentes policiales, el incidente se produjo luego de que la mujer perdió el equilibrio e intentó abrazar a su pareja para no caer al vacío. Las leyes físicas fueron mayores y ambos terminaron en el pavimento con leves heridas en la cabeza y en sus rostros.

“No estábamos manteniendo relaciones sexuales, estabamos jugando. De todos modos, no recuerdo nada antes de la caída”, explicó la mujer.

Via: Minuto Uno

"Modo Dios" en Windows 7

2010-07-22T10:00:00.003-03:00

Al igual que pasó en versiones anteriores de Windows poco a poco se van conociendo más características ocultas y pequeños trucos relacionados con el nuevo sistema operativo de Microsoft, Windows 7, ese que lleva recogiendo buenas críticas desde que fuera lanzado.

A este respecto desde hace ya bastante que anda dando vueltas un descubrimiento relacionado con Windows 7, la característica/truco bautizado con el nombre “ModoDios” o GodMode en inglés.

Pues básicamente se ha descubierto que creando una carpeta normal y corriente y dándole un nombre determinado esta pasa a convertirse en una especie de “super panel de control” desde donde podremos acceder a multitud de opciones para modificar diversos aspectos del sistema operativo. Gran parte de las opciones son accesibles de formas más convencionales pero otras no y tener una carpeta con todo centralizado es interesante.

Si quieres tener una carpeta “Modo Dios”, el proceso es tan simple como hacer lo siguiente:

Crea una nueva carpeta donde quieras (botón derecho> Nuevo> Carpeta)
Una vez creada dale el siguiente nombre: GodMode.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}

Listo, verás que la carpeta cambia su icono a uno similar al del panel de control y si accedes a ella dentro encontrarás todas las opciones comentadas anteriormente.

Un dato importante para terminar, algunos usuarios reportan que en Windows 7 64bits han sufrido cuelgues tras crear la carpeta, ténganlo en cuenta.

Via | Bitelia

Regala flores virtuales

2010-07-21T14:00:00.000-03:00

Flowers2mail es un sitio que nos permite enviar un bonito jarrón con flores a la persona que queramos. Podemos elegir el modelo de jarrón y las flores que llevará dentro. Además podremos incluir una tarjeta dedicándole unas palabras a la persona a la que le enviemos este original regalo.

¿Va a ser tu aniversario pronto? ¿Te enojaste con tu pareja y no te quiere ni ver? Quizás este sitio te pueda ayudar, o quizá no, quien sabe... lo cierto es que es mucho mas original que una de las ya conocidas postales ^^

Click en la imagen para acceder

El señor de las moscas

2010-07-21T10:00:00.001-03:00

Hace ya bastante Luna me mandó un correo con algunas de las imágenes que se ven en la galeria... evidentemente nadie está exento de "ser" arte siempre y cuando haya alguien con el suficiente tiempo libre y (por que no?) imaginacion...

Un cajon para tu CPU

2010-07-20T14:00:00.000-03:00

Cuantas veces trabajando con tu PC necesitaste clips o banditas elasticas y no las encontrabas por ningun lado?

El orden en el escritorio es muy importante, y para mi, los cajones son indispensables, sobre todo, en la oficina. No sólo para mantener la mesa limpia, sino también para resguardar los materiales de trabajo de... emmmm... "amigos de lo ajeno".

No te digo que en este cajón vas a poder guardar documentos importantes... pero la imagen habla por sí misma.

Dos cajoncitos (cerrados bajo llave) con divisiones verticales u horizontales y espacio para hasta 24 CDs que aprovechan los slots vacíos del CPU.

Que mejor que tener todo a mano para mejorar la productividad?

Este curioso gadget puede ser tuyo por solo u$s 9.95

La otra creacion del mundo

2010-07-20T10:00:00.001-03:00

Ya habiamos hablado sobre la creacion del hombre y el mundo... Acá, un punto de vista mas de como podria haber sido:

Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald’s, y McDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: ‘¿Lo quieres con papas y Coca Cola?’.
Y el Hombre dijo: ‘Sí y en tamaño grande’. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: ‘Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre’.
Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: ‘Con almendras’. Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: ‘De vainilla y fresa’. Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: ‘Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento’.
Y Satanás inventó los huevos con jamon. Y el Hombre dijo: ‘Y con Panceta’.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión satelital y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: ‘Y quiero una cervecita’. Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: ‘Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos’.
Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: ‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó…LA OBRA SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ BUENO VAYANSE A CAGAR !!
Y creó a los politicos... Y en eso andamos

Educacion sexual con lapiceras

2010-07-19T14:00:00.002-03:00

El negro del cuchillo cebollero

2010-07-19T10:00:00.000-03:00

Dos delincuentes llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg una mezcla de Yanki con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Che, negro, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahi en un rincón, más tarde me lo garcho.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los delincuentes con otro pobre hombre.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas.

- Déjalo ahí, dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen a otro cabrón.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.

-OK... déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira Negro, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: Al que se va a cojer es a mi ¿OK?

CheatSheet de Luke Skywalker

2010-07-18T16:00:00.000-03:00

O cómo saber quien es quien en el mundo Star Wars

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How to: Alargar la vida útil de la batería de su notebook

2010-07-16T14:00:00.001-03:00

Una notebook es un aparato portátil gracias a su batería, así como lo son los celulares e iPods. Justamente por eso se trata de uno de los componentes más polémicos de los electrónicos, porque las dudas respecto de su manutención surgen constantemente. A continuación, algunos trucos para aumentar la vida útil de la batería de su notebook.

Lea el manual
El primer y más importante paso es ese, porque en el manual que viene con la computadora se explica el funcionamiento de cada modelo de notebook. Tal es el caso de la primera carga de la batería, que requiere de cuidados específicos. Lea el manual o busque más informaciones respecto de la batería del modelo de su notebook en Internet, en la página del fabricante.

Carga y descarga
Algunos usuarios acostumbran gastar toda la carga de la batería antes de poner la notebook a recargar en el tomacorriente. Pero se trata de un comportamiento que puede perjudicar a la batería, porque las recargas parciales son mejores que una descarga completa. Usar la batería de la notebook hasta el final, gastará innecesariamente ciclos completos del componente, disminuyendo drásticamente su vida útil. La razón es que los ciclos son contabilizados independientemente de la carga o descarga completas.

Las baterías de los últimos modelos de notebooks son hechas de ión-litio, y poseen un chip que monitorea las recargas. El chip interrumpe la carga cuando la batería alcanza una tensión límite, y bloquea el flujo de energía cuando la batería está casi descargada, evitando que se descargue totalmente. También es posible retirar la batería del tomacorriente antes de que se haya cargado en su totalidad, porque el ión-litio no posee el llamado "efecto memoria" que tienen las baterías más antiguas, fabricadas con níquel..

Calibración
Para mantener el chip de la batería siempre en orden y actualizado, los fabricantes de notebooks recomiendan un proceso de manutención de una a tres veces por mes. El procedimiento consiste en cargar y descargar totalmente la batería, hasta que la notebook se apague sola. Esas medidas harán que el chip de control se mantenga siempre calibrado.

¿Otra batería?
Los computadores en general, y ello incluye a las notebooks, poseen en su interior una segunda batería, también de litio, pero que no tiene posibilidades de recarga. Es esa batería la que garantiza que la memoria de la computadora guarde informaciones importantes como las configuraciones de la placa madre, hora y fecha.
Esa batería suele tener una vida útil de 1 a 2 años, y se recomienda su sustitución periódica, ya que si se deja que llegue al fin de su vida útil llega un momento en el cual el computador no enciende.

Temperatura
El calor es uno de los principales enemigos del rendimiento de una batería, ya que deteriora las células de ión-litio. Por eso no deje su notebook en lugares calientes o dentro de un auto expuesto a la luz del sol. Dejar la notebook encendida encima de camas, lugares blandos e incluso en las piernas del usuario también es perjudicial para la computadora, ya que tapa las zonas de ventilación y puede provocar un calentamiento excesivo. La humedad también és nociva para la notebook, y no se recomienda el uso en playas, saunas o piscinas.

Lo ideal es que la notebook se mantenga lo más cerca posible de los 22ºC - a temperatura ambiente -, pero su uso entre los 10ºC y los 35ºC también es aceptable.

Actualizar siempre
Recuerde actualizar su sistema operativo y las aplicaciones, ya que eso también ayuda a la preservación de la batería. Los softwares más modernos optimizan el proceso de funcionamiento y por ende el de la batería. Aumentar la memoria RAM de la notebook hace que éste gaste menos, ya que el procesador tendrá que trabajar menos para mantener el sistema funcionando. Otra buena opción para mejorar el procesamiento es siempre mantener el disco rígido desfragmentado, sobre todo en el caso del sistema Windows. Así el disco rígido tendrá que girar menos para encontrar cada información.

Emergencias
¿Necesita usar la notebook, no hay tomacorrientes disponibles, y la carga de la batería está bajando a niveles mínimos? Hay formas de optimizar ese poquito de batería que queda, como por ejemplo bajar el brillo del monitor hasta el mínimo posible para permitir la visión, o apagar las conexiones inalámbricas como WiFi y bluetooth. También saque de la máquina los CDs y DVDs, y desconecte los accesorios como pen drives, mouses y HDs. Desconectar aplicaciones que exigen mucho procesamiento también es una buena idea. Tales son los casos del Photoshop o del 3D Max; también se recomienda no bajar música de Internet en esos momentos de batería baja.

Configuraciones ideales
Todo el sistema posee configuraciones de energía para las notebooks, y activarlas ahorrará recargas de la batería en el corto y largo plazo. En los computadores Apple, basta ir al menú y clickear sobre la batería en la opción "Mayor vida útil de la batería". En las notebooks con Windows la recomendación de la fabricante HR es ia a Panel de Control-Opciones de Energía, y configurar los ajustes escogiendo "Maximizar batería".

Limpieza
De vez en cuando viene bien limpiar su notebook. Para mantener el buen funcionamiento de la batería limpie siempre con un aspirador o pincel la salida de aire de la notebook. Eso ayudará a retirar polvo o desechos que se puedan acumular en las piezas del procesador y otros componentes. Y para quienes viven en lugares muy húmedos, sirva el aviso: a veces los contactos metálicos de la batería pueden acumular suciedad o vestigios de zinc, provenientes de la oxidación causada por las reacciones químicas que le dan carga a la batería. Si eso sucede, limpie el lugar con un lápiz de goma.

¿Sacar o no sacar del tomacorriente?
Si usted utiliza su notebook en el enchufe la mayor parte del tiempo, puede retirar la batería mientras la notebook está enchufada. Algunos expertos aseguran que la utilización de la máquina enchufada puede calentar demasiado la batería, deteriorando su capacidad de carga. Las baterías tienen un beneficio adicional para las notebooks, ya que absorben las variaciones de la red eléctrica que podrían perjudicar al equipo, o que provocarían pérdida de información en caso de un apagón. Por eso quienes enchufan la notebook deben hacerlo siempre en tomacorrientes que posean un estabilizador de voltaje.

Una recomendación adicional: sacar y poner la batería de la notebook con frecuencia puede perjudicarla en el sentido físico; la base metáica puede desgastarse generando un mal contacto, lo cual perjudica la provisión de energía al sistema.

Guardado de la batería
En caso de que quiera guardar su batería, no debe hacerlo de cualquier manera.
El chip que queda dentro de la batería y guarda informaciones referidas a las cargas y descargas, tiene un consumo de aproximadamente 5% al mes, debido a la temperatura y otros factores ambientales. Por eso no es bueno guardar la batería cargada al 100%, pues eso puede arruinar su capacidad de recarga. De la misma manera, no la guarde descargada porque el chip puede perder sus informaciones, impidiendo la recarga de forma permanente. Lo ideal en tales casos es observar el momento en que la carga esté en un 40%, y ahí guardar la batería en un lugar fresco y sin polvo.

Batería refirgerada.
Es conocida la anécdota de quienes colocan pilas y baterías en la heladera para aumentar su vida útil. Pero enfriar la batería no la recarga; lo que sí logra el depósito en la nevera es preservar la carga, ya que a bajas temperaturas las reacciones químicas en el interior de las baterías se hacen más lentas, lo cual prolonga su duración.
Sin embargo, las baterías de notebook son más delicadas que las pilas comunes, y la humedad de un refrigerador puede dañar alguno de sus componentes, descarte esa opción casera.

Sustitución
Incluso -si usted sigue al pie de la letra estas recomendaciones, la batería de su notebook se acabará algún día. Las baterías pierden 20% de su capacidad cada año, cuando las reacciones químicas que generan van consumiendo sus componentes internos.

Las baterías duran en promedio de 300 a 800 ciclos de carga, entre 2 a 3 años de uso, y si son bien cuidadas duran hasta 5 años. Si necesita cambiarla busque asistencia técnica especializada y autorizada, para tener garantía en caso de fallas.

No se olvide también de chequear la fecha de fabricación de la batería recién comprada. Aunque nunca haya sido utilizada, la betería pierde su carga con el paso del tiempo, y el usuario puede encontrarse con la paradoja de una notebook nueva que se queda sin batería a cada dos por tres.

Via | Lo se así

Arte con cassettes

2010-07-16T10:00:00.000-03:00

Iris Simmons es escultora y pintora. Trabaja a menudo con material que va encontrando, particularmente cassettes y libros usados.

"Ghost in Machine" es una serie de retratos de íconos de la música y el cine hechos con cinta de cassettes que le fueron donados. Su trabajo puede ser visto a detalle en su página oficial (click en las imagenes para agrandar)

[Juego] Sim Air Traffic

2010-07-15T14:00:00.000-03:00

Tengo un juego muy similar a este en mi iPod y la verdad es que es bastante entretenido... y hasta donde sé fue una de las aplicaciones mas vendidas del año pasado... la idea es hacer que los aviones aterricen y despeguen sin chocarse entre ellos... para eso podemos hacer que den vueltas o bajen la velocidad...

Click en la imagen para jugar

Monkey Island 2 Special Edition: LeChuck's Revenge

2010-07-15T10:00:00.000-03:00

La semana pasada salió a la venta la nueva edición de la secuela del Monkey Island Special Edition. Como ya habíamos dicho, se trata de una remake del juego original pero con gráficos ultra mejorados y voces (que la versión original no tenía)

Para muchos ‘Monkey Island 2: LeChuck’s Revenge’ es una de las mejores obras de LucasArts, y a mayores una de las mejores aventuras gráficas de la historia... y yo me animo a decir que está sin dudas entre las primeras 3 de mi preferencia (junto con "Day of the Tentacle" y el primer Monkey Island).

Así que acá les dejo un muy buen video con el Making of de esta nueva edición de las aventuras de Guybrush Threepwood:

Video | Aventura y Cia

Me acorde que tenia un blog

2010-07-14T15:00:00.001-03:00

Y la explicación a por qué no se actualizó el blog en las ultimas semanas se puede explicar con la siguiente ecuación:

Ya se puede probar la nueva interfaz de Firefox

2010-06-30T10:00:00.000-03:00

De a poco la gente de Mozilla esta perdiendo terreno frente al relativamente nuevo Google Chrome quien esta semana le ganó en cantidad de usuarios a Safari en Estados Unidos. Es así como ya se ha anunciado el lanzamiento del Firefox 4 para fin de año. Igualmente no hay que desesperar, ya que prometen que en pocas semanas ya estará disponible la primer beta del navegador.

Los cambios más pronunciados (y los que REALMENTE necesitan ya que es ahí donde pierden contra Chrome) serían en el aspecto gráfico, el consumo de memoria (en lo personal creo que es la falencia mas grave del navegador del zorrito) y la velocidad. Que si bien todo esto fue mejorando en las ultimas versiones, todavía no puede competir contra Chrome.

Entre las novedades que se pueden ver en la nueva interfaz se encuentra soporte para Aero Glass, animaciones en la barra de pestañas que también incluye nuevas opciones de personalización, un nuevo botón para los marcadores así como la situación de las pestañas que se sitúan en la parte superior, manteniendo como opción colocarlas en la anterior posición bajo la barra dirección.

También tenemos la aparición de un nuevo botón Firefox donde tenemos un menú con las opciones más generales del navegador. Con la llegada de este nuevo botón la barra de menús está oculta por defecto, pero podemos mostrarla rápidamente con la tecla ALT (cosa que yo hago con este addon en este momento).

Si YA MISMO quieren probar lo que trae de nuevo la gente de Mozilla, pueden descargarse las versiones previas e ir probando todas las modificaciones, pero nunca está de más recordar que al tratarse de versiones sobre las que se está trabajando pueden tener errores, las extensiones pueden no ser compatibles o que en la versión de 64 bits no hay disponible plugin para Flash.

Top 20: Qué aprendí gracias a las cadenas de mails

2010-06-29T10:00:00.000-03:00

Nunca se cansan de mandar este tipo de cosas... en lo personal, he creado una regla en todos mis correos que manda TODOS los mails de quien alguna vez me mandó uno de estos mails a una carpeta especial que se borra cada tanto sin leer... asi que si por esas casualidades después de una cadena me mandaste un correo importante... I'm sorry...

Entonces, lo que aprendí de las que SI leí fue:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995) .

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó , ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre dañar el teclado.

15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a que mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald’s para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack , pues no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta. Ahora me fumo una cola de 845 personas y dos enanos para retirar dinero por ventanilla.

Youtube se suma a la fiebre del mundial

2010-06-28T10:00:00.001-03:00

A lo mejor ya se dieron cuenta... pero es raro que yo ande mirando videos en Youtube asi que no habia visto en nuevo boton que Youtube agregó a sus reproductores (solo en la página, no a los que se comparten en sitios de terceros).
El boton se encuentra debajo de cada video (al lado del botón de menú) y lo que hace es añadir el sonido de la vuvuzela a cada video... o sea, esta interesante como curiosidad... pero si tanto puteamos por tener que soportar ese ruido de mierda 90 minutos al dia... realmente alguien se lo agregaría a un video de 5 minutos solo porque si? Es algo masoquista creo...

Pimp my curriculum

2010-06-25T10:00:00.000-03:00

Porque a veces cuando preguntan por nuestra experiencia laboral decir "operador" puede sonar un poco pobre y hasta ambiguo o poco preciso, se lo puede "pimpear" como "encargado de soporte IT remoto" y si todavía lo queremos agrandar un poco mas, podemos hasta agregar un "administrador de sistemas y redes" (que básicamente no es mentira).

No, no esta colgado, es el grone de "Pimp my ride" =P

Pues bien... vos: Que experiencia laboral tenes? Para contestar, podes ayudarte con la siguiente lista:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero)
5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)
6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo)
9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes publicitarios)
10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)
12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio)
13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero)
14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus)
16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción)
17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)

Se les ocurre algun otro?

Si Twitter fuera un país...

2010-06-24T10:00:00.000-03:00

De un tiempo a esta parte lo que antes eran infografias ahora son videos que te tiran estadisticas una atras de otra... este es otro buen ejemplo de eso...

Cambiame al arquitecto YA!

2010-06-23T10:00:00.000-03:00

Las prisas, los errores de comunicación, la desidia y algunas veces puede que la incapacidad producen de vez en cuando curiosos errores en la construcción de edificios e infraestructuras que seguro que a sus responsables no les hacen ni pizca de gracia pero a las personas ajenas a ellas nos pueden resultar curiosas o divertidas.

El fallo más habitual es el de tipología “escalera a ninguna parte”. En estas tres primeras no se sabe que fué primero, si la escalera o la pared, en cualquier caso, el que hiciese lo último debería haberse dado cuenta de que aquello no cuadraba:

Los Balcones...

El Balcon integrado al mobiliario urbano

El balcon suicida

El apartado de puertas también tiene lo suyo... Las hay cada vez mas altas... yo me pregunto como llegaron a estar ahí y qué habrá detras? Debe ser algo muy bueno si estan en un lugar tan inaccesible!

Y en Varios y otros tenemos...

El acceso para discapacitados (aunque en este caso el discapacitado fue el que lo diseñó)

Acá habia una puerta? No! Solo es un techo para que la lluvia no moje a los eventuales transeuntes (?)

El baño para siameses...

Y por último cocheras jerarquizadas para 4x4, autos, bicis, trineos y monopatines(en ese orden):

[Juego] Demolition City

2010-06-22T10:00:00.000-03:00

La idea de este juego es simple: Hay que demoler edificios. Para lograrlo, hay que colocar la dinamita en el lugar preciso.

Click en la imagen para jugar

Top 25: Contradicciones del mundo femenino

2010-06-21T10:00:00.000-03:00

Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.
En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta (Feminismo fail).
Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.
Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.
Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.
Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.
Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.
Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa)
Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.
Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.
Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.
Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

Legos Vs Vida Real

2010-06-17T10:00:00.000-03:00

Temas mundialistas para Google Chrome

2010-06-16T10:00:00.000-03:00

La fiebre del mundial no escapa a ningun lado y al parecer a la gente de Google le gusta mucho el futbol ya que además de hacer pequeños cambios en el buscador, ahora agregaron temas para su navegador por los equipos que participan en el certamen

Obviamente ya estoy usando el de Argentina ^^

Y si esto les parece poco, pueden usar la extensión de Fifa.com para Chrome con las ultimas noticias de cada selección, resultados y marcador en vivo!

Star Wars: The Old Republic, nuevo trailer

2010-06-15T15:00:00.000-03:00

Paseando por GeekZeitung me encuentro con este IMPRESIONANTE trailer del próximo juego de la saga...

Increible... creo que seria una linda manera de estrenar el 32" ^^

Banana Phone

2010-06-15T10:00:00.001-03:00

Un nuevo viral que utiliza gran parte de esta animación... simplemente imposible de cerrar ^^

Click en la imagen para ver la animacion

[Juego] World Cup Break Out 2010

2010-06-14T10:00:00.000-03:00

Vamos a empezar la semana perdiendo un poco el tiempo... y que mejor que este juego para estas épocas mundialistas que combina el fútbol de selecciones con el archiconocido Arkanoid?

Click en la imagen para jugar

Epitafios curiosos

2010-06-12T10:00:00.000-03:00

Los epitafios son las inscripciones que se ponen sobre una sepultura. Algunos de estos epitafios son reales, otros ficticios, y algunos son pensamientos en vida.

Epitafios Poéticos

1- "Aquí yace alguien cuyo nombre se escribió en el agua." John Keats
2- "Aquí reposan los restos de un ser que poseyó la belleza sin la vanidad, la fuerza sin la insolencia, el valor sin la ferocidad y todas las virtudes de un hombre sin sus vicios." de Lord Byron para su perro.
3- "Toda la oscuridad del mundo jamás podrá apagar la luz de una vela."
4- "Lo que el alma hace por su cuerpo, es lo que el hombre hace por su pueblo.” Gabriela Mistral
5- “Quietos yacen los huesos entre las piedras mientras el alma vuela a la voluntad de Dios”. Catacumbas de San Calixto en Roma.
6- “En contra tuya volaré con mi cuerpo invencible e inamovible, ¡oh muerte!”. Virginia Woolf
7- “Qué mudos pasos traes, ¡oh! muerte fría, pues con callados pies todo lo igualas”. Francisco de Quevedo.
8- "Los soles se ocultan y pueden aparecer de nuevo, pero cuando nuestra efímera luz se esconde, la noche es para siempre y el sueño eterno." Cayo Valerio Catulo
9- “El silencio es música”. Tumba en cementerio de Melipilla, Chile.
10- “Aquí yace el poeta Vicente Huidobro. Abrid su tumba, debajo de su tumba se ve el mar."

Epitafios Vengativos

1- “RIP... RIP... Hurra!” Groucho Marx a su suegra.
2- “Jesús mío, misericordia”. Al Capone
3- “Aquí yace mi mujer, fría como siempre.”
4- “Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando.”
5- “Aquí yace mi marido, al fin rígido.
6- ”Aquí yaces y haces bien... tú descansas y yo también"
7- “Ya estás en el paraíso, y yo también”.
8- "Quien resiste gana" Camilo José Cela
9- "Qué artista muere conmigo!" Nerón
10- "Es más digno que los hombres aprendan a morir que a matar" Séneca

Epitafios Paradójicos

1- “Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo. “ Miguel de Unamuno
2- "Si no viví más, fue porque no me dio tiempo.” Marqués de Sade
3- “Estoy aquí en el último escalón de mi vida.” Marlene Dietrich
4- “La verdad, no me parece nada del otro mundo”.
5- “No sé qué hago aquí”. Fernando Lleras de la Fuente
6- "Les dije que estaba enfermo"
7- “Aquí te espero”
8- ““Perdonen por mi polvo” Dorothy Parker.
9- “Aquí se está fenomenal”
10-"Buen esposo, buen padre, mal electricista casero".

Epitafios Históricos

1- "Aquí yace el cuerpo de Jonathan Swift, deán de esta catedral, en un lugar en que la ardiente indignación no puede ya lacerar su corazón. Ve, viajero, e intenta imitar a un hombre que fue un irreductible defensor de la libertad". Jonathan Swift
2- "Aquí yace Moliere el rey de los actores. En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace bien."
3- “En memoria de Alberto Durero. Todo lo que en él había de mortal está enterrado bajo este túmulo.”
4- “Extranjero, ve y dile a Esparta que yacemos aquí por ser fieles a sus leyes”. Simónides.
5- “Aquí, lejos de Atenas, honrando a Sicilia, yace Esquilo, hijo de Euforion, que con elocuencia sin par, elevó la dicción de la tragedia y la belleza de sus cantos”. Esquilo.
6- “Tu luz se ha extinguido, envejecido Sófocles, flor de los poetas, coronado por los racimos de Baco” Sófocles.
7- "Arrebató el rayo a los cielos y el cetro a los reyes". Benjamin Franklin.
8- ”Sardanápalo, hijo de Anacindarax, fundó en un día a Anquialo y Tarso. Tú, transeúnte, come, bebe, diviértete; todo lo demás es indigno de este aplauso.”
9- “Este lugar estrecho, es sepulcro de varón, que en nombre fue León, y mucho más en los hechos”. Ponce de León.
10- "He representado bien mi papel. Despedidme pues de la escena con vuestros aplausos". Cayo Julio Cesar Octaviano Augusto.

Epitafios Filosóficos

1- "Aunque cambiado, resurgiré" Bernoulli
2- “Necesité toda una vida para llegar hasta aquí”
3- ”Que baje el telón, la farsa terminó". Rabelais
4 “Una tumba es suficiente para quien el Universo no bastara”. Alejandro Magno.
5- “En realidad, no estoy aquí”. Jaime Cerón
6- “Con una fría mirada a la vida... a la muerte. ¡Jinete, pasa!”. W. Yeats.
7- "La muerte es vida”. Friedrich Hegel
8- “El cielo estrellado sobre mí y el sentido del deber dentro de mí”. Kant
9- “La vida no es lo que uno vive, sino lo que recuerda de ella”. Gabriel García Márquez.
10- “Que alguien los recoja con amor, tus deseos, los tenga junto a sí y no los deje morir en esta noche de voraces sombras, donde tú ya indefenso, todavía palpitas." José A. Valiente

Epitafios Advertencias

1- “Buen amigo, por Jesús, abstente de cavar el polvo aquí encerrado; bendito el hombre que respete estas piedras, y maldito el que remueva mis huesos”. William Shakespeare.
2- "¡Oh madre Nut! ¡Extiende sobre mi tus alas como estrellas eternas!". Sarcófago de Tutankamon.
3- "Hoy dices de mi lo que mañana dirán de ti. Ha muerto" En la puerta del cementerio de Begoña en Bilbao.
4- “Piensa, mortal, quienquiera que tú fueres, que fui lo que tú eres. No hay edad prefijada; tal vez seas hoy lo que yo soy. No te importe mi nombre, tan siquiera, yace aquí quien te espera". Tumba en cementerio de Castellón, España.
5- “En este lugar sagrado, donde todo es sombra inerte, aquí reside la muerte, envuelta en triste sudario, aquí termina el calvario, de la humana criatura, un soplo la vida dura, y al acabar de existir todo viene a sucumbir, a una triste sepultura.” Tumba en cementerio de Carcaixent, Valencia.
6- “No se apuren, acá los espero”.
7- "Un día me encontraba de pie donde tú estás, mañana tú estarás acostado donde yo estoy"
8- “Ojala que el gusano que me comió termine en un tequila”
9- "No llores hombre, que no tardarás en alcanzarme"
10- "No estoy de acuerdo" Joaquín Sabina

Epitafios Varios

1- “Aquí yace uno en contra de su voluntad”.
2- “Con lo bien que me sentía anoche”.
3- “No es muerte sino consumación”.
4- “Disculpen si no huelo a rosas”.
5- “Hoy se me acabó el mañana”.
6- “Al nacer comenzamos a morir, y al morir nacemos de nuevo”.
7- “Salí un momento; vuelvo enseguida”
8- “The game is over". Grafiti en entrada del Cementerio Central de Bogotá.
9- "Nada trajimos, nada nos llevamos, nada perdemos" Monty Pithon
10- ”Esto es todo amigos”

Clientes online para MSN

2010-06-11T10:00:00.000-03:00

Cuantos de ustedes tienen el MSN bloqueado por el proxy de la oficina en la que trabajan? Pues bien, aca está su solución, 3 clientes de MSN para utilizarlo a través del browser.

Ebuddy es tal vez el cliente más conocido (y por ende el más utilizado) actualmente. Con una gran interfaz grafica (hace poco renovada) y una sencillez increible, también dispone de aplicacion para iPod (que he utilizado pero realmente es incómodo chatear desde ahí )

Messenger FX le sigue en popularidad al Ebuddy, seguramente por su buena calidad gráfica permitiendo cambiar el skin y la disposición de las ventanas dentro del navegador.

Sin Messenger es, de estos tres clientes, el menos conocido. Un poco mas pobre graficamente que los anteriores, aunque su funcionamiento es similar al de Messenger FX permite cambiar el fondo de la ventana con el Wallpaper que nosotros subamos desde nuestro equipo.

Ojala mi inbox fuera asi...

2010-06-10T18:00:00.000-03:00

Porque siempre quisiste que tu inbox tuviera más mensajes ademas de los de tus amigos invitandote a salir el sabado o los molestos PPS y forwards... que harias si un dia abrís tu correo y te encontras con algo asi?

Embarazo 3d

2010-06-10T10:00:00.001-03:00

Queda embarazada tras ver film para adultos en 3D
La ciudadana estadounidense Jennifer, quien quedó embarazada mientras su esposo se encontraba en Irak, aseguró que no le fue infiel y que su estado es producto de una película que fue a ver con una amiga en Nueva York.

Hay de sermones a sermones, de mentiras a mentiras y de cuentos a cuentos, sin embargo pocos como el protagonizado por la estadounidense Jennifer Stweart, quien le contó a su esposo que había quedado embarazada por ver una película para adultos en 3D y no porque le haya sido infiel mientras se encontraba en la Guerra de Irak, excusa que a pesar de ser mala, fue suficiente para que su esposo le creyera:

"Lo veo tan sospechoso. Las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", declaró Erick Jhonson, quien pertenece al ejercito de Estados Unidos.

A pesar de contar con el apoyo de su esposo, Jennifer siente que su relación puede llegar a su fin:

"Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos", comentó la mujer, quien aseguró que el padre de su hijo sería el actor afroamericano que protagonizó el film, ya que el bebe es moreno y ellos dos son de tez blanca.

Via: El Grafico

Hotmail ya dispone de dominio argentino

2010-06-09T18:00:00.001-03:00

El Hotmail argentino, disponible

Tal como adelantó Next en su edición del 26 de mayo, desde hace algunas horas están disponibles las direcciones de correo electrónico terminadas en @hotmail.com.ar. Eso, claro, en el sitio de Hotmail.

La ventaja de estas nuevas direcciones es que al estar recién lanzadas existen muchas más disponibles en comparación con las @hotmail.com. De este modo, los usuarios del servicio de webmail gratis de Microsoft podrán aspirar a elegir la dirección que prefieran con más chances de éxito.

Cuando ayer a la tarde, desde la Argentina, se intentaba registrar una nueva dirección de correo electrónico en el sitio de Hotmail, las únicas opciones que se ofrecían eran una @live.com.ar o las nuevas @hotmail.com.ar.

Estas direcciones ya se ofrecieron en 2004 como parte de una fallida versión paga de Hotmail.

Via | Clarin

Errores y glitches en videojuegos

2010-06-09T10:00:00.000-03:00

Una gran recopilación de unos 3 minutos con algunos errores de programación en videojuegos, algunos realmente increibles...

Estreno de la semana: El Mundial

2010-06-04T15:00:00.000-03:00

La FIFA autorizó a los cines argentinos a transmitir los partidos del Mundial.

A la pantalla grande. La FIFA autorizó a que en Argentina los cines puedan transmitir los partidos del Mundial. Sí, a partir del viernes de la semana que viene, las principales cadenas de cines nacionales, que poseen sistemas de proyección digital, emitirán los encuentros que se jugarán en Sudáfrica.

Es la primera experiencia de emisión de un Mundial en Argentina desde aquellas históricas transmisiones del 78. En principio, se transmitirían diez partidos y se los podrá ver en imagen y sonido digital en HD. Se estima que las entradas se agotarán rápido, ya que hay pocas salas que ostentan imagen digital.

En Argentina, además de los cafés en los bares, se comerán pochochos en los cines.

Via: Olé

Lost explicado en 3 minutos, con Post-its

2010-06-04T10:00:00.000-03:00

Y siiii... como decía antes, todavia queda mucha tela por cortar con la serie que terminó hace un par de semanas. Dos aclaraciones antes de que hagan click en "play"

1.- Les cuenta el final, asi que si no vieron la serie, no creo que quieran ver el video porque se las va a arruinar completamente.
2.- Esta en ingles asi que... it's up to you

Clarin, el gran diario argentino... en el cu1@

2010-06-03T10:00:00.001-03:00

1- Entren en clarin.com
2- Copien y peguen el siguiente codigo en la barra de direcciones del browser:

javascript:alert($('h2').append(' en el culo'))

Lo vi ayer en un twit y todavia me estoy riendo...

Click en el logo si quieren ver el resultado sin hacer los
pasos previos

Refranes populares explicados

2010-06-02T10:00:00.000-03:00

Cuantas veces alguien te contestó o retrucó con un refran y te quedaste con cara de "que me habra querido decir?".

Los refranes los escuchamos bastante seguidos y los repetimos mucho mas pero... realmente PENSAMOS en lo que nos quieren decir o simplemente sabemos que en X situación se puede usar X frase?

Burro muerto la cebada al rabo - para los que quieren remediar algo que ya no tiene remedio

A lo hecho, pecho - refrán que enseña que hay que afrontar las cosas con fuerza y valentía

Boca cerrada y ojo abierto, no hizo jamás un desconcierto - es preferible observar antes de actuar, para no meter la pata

Cada asno, con su tamaño - según este dicho, cada uno debe juntarse con personas de su misma categoría

Como soy del campo, aquí me zampo - advertencia ante los que quieren meterse en asuntos sin haber sido llamados

Con la medida que mides te han de medir - trata a los demás como te gustaría a tí que te tratasen

Con paciencia el cielo se gana - según este refrán, todo es posible con paciencia

Desgraciado en el juego, afortunado en amores - refrán popular que pretende consolar a alguien que pierde un juego

Donde las dan, las toman - que los que hablan mal de los demás pueden esperar que también se hable mal de ellos

Donde menos se piensa, salta la liebre - cuando menos esperas una cosa, puede suceder

El mal cobrador hace mal pagador - hay que cuidar a sus propios intereses para progresar y para ganar el respeto de los demás

El mejor escribano echa un borrón - que todos podemos cometer errores

Gallo que no canta, algo tiene en la garganta - cuando alguien abandona un debate o conservación sin justificación aparente, es porque tiene algo que esconder

Jurado de aldea quien quiera lo sea - advierte ante lo poco agradecido que resultan algunos puestos en los que hay que tomar decisiones

La gran victoria es la que sin sangre se toma - que se debe conseguir metas sin hacer daño a nadie

Lo mío, mío, y lo tuyo de ambos - refrán que critica la avaricia de muchas personas, que no saben compartir y sin embargo se apropian de los bienes e ideas de los demás

Poderosos caballero es don dinero - resalta la importancia del dinero para poder realizar los objetivos

Por la boca muere el pez - hay que tener cuidado para no hablar demasiado o mal de los demás

Quién mal anda, mal acaba - refrán que advierte ante el desorden y los malos hábitos

Quien más tiene, más quiere - dicho popular que hace referencia a la insaciabilidad de la codicia

Quien mucho abarca, poco aprieta - es preferible hacer una cosa a la vez bien hecho, que muchos de mala manera

Si quieres buena fama, no te dé el sol en la cama - que si quieres que los demás te respetan, hay que trabajar y no ser perezoso

Las cañas de vuelven lanzas - a veces algo que empieza como un juego o una broma puede terminar en una pelea

Gallina sin dientes de los muertos hace vivientes - refrán que hace referencia a los poderes curativos de un caldo de gallina

Hijo fuiste, padre serás, cual hiciste, tal habrás - dicho que recuerda a los hijos de tratar bien a sus padres, porque algún día ellos también serán padres

Alguno se acuerda de otro?

Cuando los Pixels atacan

2010-06-01T10:00:00.001-03:00

Alguna vez ya habíamos visto cómo sería el mundo si los videojuegos cobraran vida y anduvieran entre nosotros.

El video que sigue a continuación lleva el concepto un paso mas allá y le añade un "y además nos odian..."

Gracias a Greta que me lo compartió por privado en Facebook ^^